СМЕШНЫЕ ПЕРЛЫ
Подборка смешных высказываний
Меню сайта:
Считалка перлов:
Перлы детей
Димка, 3 года:
Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:
- Что-то ты нам совсем не понравилась...
Димка, 2 года:
Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"
Яромир, 4 года:
Папа спрашивает Яромира "Ты кто?". Он отвечает:
- Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь...
Никита Плакан, 5 лет (Таллин):
Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:
"Папа - конь,
Мама - лошадь,
Ребенок - жеребенок".
Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:
"Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".
Антоша говорит папе:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.
Сын, обречённо:
— Значит, оно никому не достанется.
Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!
— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!
Мам чем это чай у нас пахнет?
— Это душица. Такой чай успокаивает...
— Мам, тогда выпей его побольше!
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:
— За курочку Рябу!
Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Хочу. Две. И конфетку.
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
— Как себя вёл?
— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
— Маму слушал? — продолжаю я.
— Да — и снова смотрит.
— Молодец! — заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:
— ...и чё?
Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что, он ответил:
— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!
Илья, 4 года:
— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?
— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, всё-таки немножечко морда.
Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь!
«Ты же видишь: я вся босая!»
Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.
— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
— А я тогда не выйду на улицу.
— Почему?
— А чтоб меня морозы не ударили.
Отец даёт Ире ложку и спрашивает:
— Сколько у тебя ложек?
— Одна.
Даёт другую:
— Теперь сколько?
— Две.
Даёт третью:
— Теперь сколько?
— Много.
— Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
— Возьми, она грязная!
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.
— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?
Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:
— Мама, пожалей меня!
Мама удивлённо спрашивает:
— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...
Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:
— Мама, пожалей меня, я ударился!
Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:
— И о чём ты будешь говорить?
— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...
У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке... и обиженно говорит:
— Ну! И как с ним играть?
Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:
— А это съедобное?
— Нет... Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!
Маша обречённо:
— Ну, это я, что ли?
Настя, 5 лет.
— Мама, когда у нас Новый год будет?
— Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
— Так долго ждать...
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!
Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
— А когда вы мне платье-то с титьками купите?
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Степан, 3 года.
— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.
Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.
Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.
Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?
Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Ростик, 6 лет, о принтере:
- Инн, включи печатальщик!
Саша Ситченко, 6 лет:
Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю:
- Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать.
Гера Гришин, 6 лет:
Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:
- Ну хоть эти догадались…
Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?
«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»
«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»
«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».
«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».
«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»
«Катаклизм - это клизма для кота?»
"Мам, не пой, мне страшно..."
Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
- Чем лечится мама?
- Носовым платком.
Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
- Чем лечится мама?
- Носовым платком.
Саша Ситченко, 6 лет:
Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.
Саша Ситченко, 6 лет:
- Я кричу не просто у меня так получается.
Саша Ситченко, 6 лет:
Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
- Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?
Саша Ситченко, 6 лет:
Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.
Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?
«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».
Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".
Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".
Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."
Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".
Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".
Дана 5,5 лет:
Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
- Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.
Дана 5,5 лет:
Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
- Это он про своих родственников смотрит.
Мандрик Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»
- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».
«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»
«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».
Оля: "Хочу голубую кашу!"
Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"
Оля: "Сахар, небо и стакан!"
- Оленька, что медведь любит?
- Малину. Мёд.
- Так. А ещё?
- Машеньку.
- Машеньку?!!!
- Ну да, когда она к нему приходит.
«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».
«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».
Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"
«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».
- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?
- Ну, ей же нужен для этого котик...
- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!
«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»
- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?
- Лошадисты!
- А как называются те, кто собаками занимаются?
- Кинологи!
- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?
- Доченька, не плачь!
- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!
«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».
После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»
Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".
«День независимости – это когда никто не зависает…»
«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»
Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»
Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)
«Мама, а папу тоже ты родила?»
Мать двух сыновей рассказывает:
Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
- Пойдем Сеня, займемся сексом.
Тут же вернула сыновей обратно:
- Что это такое!?
- Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.
Мать двух сыновей рассказывает:
Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
- Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
- Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.
Из жизни Даши Миронович:
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
- Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
- Нет, - отвечает Даша.
- А у мамы?
- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...
- А у папы есть?
- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.
Перлы | Перлы детей